距离读完这本书已过去一段时间，此补篇抽取自我现存的印象，且某种意义上，它是我在读此书时印象最深刻直击我灵魂的那个东西。
我无法设想上帝必然爱我，而且，我清醒地感觉到，即使在人身上，对我的爱只能是一种误会。但是，我不难想像，上帝爱只有在我的位置上才会有的那种创造的远景。但我造成了屏障。我必须隐退以使上帝能看到这远景。
我必须消失，上帝才能够接触到命运安排在我的道路上并被他爱的人。我的在场是不合时宜的，就像插在两个情侣和两个朋友之间。我并不是等待未婚夫的年轻姑娘，而是同两位未婚夫妇在一起的不知趣的第三者，因此应当离去，让他们真正相守在一起。
若我能消失，就会有上帝与我在其中行走的大地、我聆听的大海之间完美的爱的结合……
我身上具有的精力、天赋等等，又有何用？我受够了，可以消失了。
如果《重负与神恩》里有什么表达符合我于前篇沉默的读书笔记里所言的“同一幅光景之下又互相背离”，于前引用的内容将是不能再合适的对象。
其言从它自身的角度勾勒了我的某种切身体验，“但我造成了屏障”“我必须消失”“若我能消失，就会有上帝与我在其中行走的大地、我聆听的大海之间完美的爱的结合……”，只是将这些字句单拎出来而毫不描绘由此所至之景，那只是独自的“心领神会”，那么只需有上一篇读书笔记，不再需要另开补篇。
补篇之存在，是我尝试理清那从未曾亦无从理清之物，我尝试以语言介入，我以我之灵与肉体验遥遥不可抵达之彼岸，永远无从掌控之无尽深渊，不可及之里与外，我尝试表白它，而我只是在表白因我是这“屏障”而只能抵达的某种“错觉”。
我感到我是某种中介，我仿佛知道什么是“我”，又仿佛对此一无所知，因为我感到我仿佛某种中介，不可知借着我的灵与肉说话。
什么在借着我说话，说话的是我又不是我。当我是这一切，可以说我在隐退，我哪儿也不在；也可以说我未曾隐退，这或许僭越（僭越，在此处无效）的一体感。
此为分歧。
“若我能消失，就会有上帝与我在其中行走的大地、我聆听的大海之间完美的爱的结合……”，而我与（其他）万物等同，我是这万物，当存在着“上帝与我在其中行走的大地、我聆听的大海之间完美的爱的结合”，必然也以同样的方式存在着“上帝”与“我”之间完美的爱的结合。无法想象任何一个被独独排除在外的“我”。当“我”是中介，万物是中介。
在一切事物中，唯有来自外部的、无偿的、出乎意料的、一如命运恩赐而非刻意寻求的东西，才是纯粹的快乐。同样，真正的善只能来自外部，从来不是出自我们的努力。无论在何种情况下，我们都不能制造某种优于我们的东西。因此为善做出的实际努力是不会有结果的；正是在长期、无果、最终令人绝望的紧张努力之后，当人们不再期待什么的时候，恩赐像绝妙的惊喜从外部降临。这种努力摧毁了我们身上一部分虚假的完满。比完满更充实的上帝的虚空来到我们身上扎根。
“当人们不再期待什么的时候”“比完满更充实的上帝的虚空来到我们身上扎根”，当我不再期待什么的时候，比完满更充实的上帝的虚空来到我身上扎根。当我在说我不再期待时我在说什么？我不是在说它通常意味的某种内涵——某种与否定需求有关的情感体验，不是指我漠视内在的呼声，不是指某种绝望。
它似乎很容易被认为是某种绝望，某种弃绝，某种被动承受，人类的回路有时候很神秘，会由A走到B，好像这是不言自明的。“在长期、无果的紧张努力之后，”可以有，绝望一定会顺带而出吗？我并不完全确定，可能即便“出现”过也更多地在我这里充当了某种混淆视听的角色。当我听，当我看，当我体验，渐渐感到某种臃肿，绝望被强调时的臃肿。
不再期待，是领悟，是自由。
比完满更充实的虚空来到我身上扎根。
（它或许早就扎根在那里，只是人（我）总是盲着。）